儿童成长观察纪实真人秀《告诉世界我可以》以豆瓣8.2的高分完美收官。一共八集，讨论度最高的就是隔代养育这一集。内容一经放出，妈妈们纷纷表示代入感太强，已经开始生气了。
没有孩子时，老妈是老妈，是你的避风港。孩子出生后，你老妈就不再是你老妈。在育儿问题上，她总是不与你站在同一阵线，不支持，也不配合你的良苦用心。
孩子任性，老人偏执。
憋屈，真是憋屈。
孩子想喝可乐。姥姥怕妈妈知道，于是在奶瓶里偷装可乐。
孩子要零食吃。姥姥有求必应，膨化食品装满购物车。
妈妈一忍再忍，面对镜头终于爆发。
然而姥姥的回应“风轻云淡”。
“我小时候没有这些，现在什么都有了，干嘛不让她们吃，又不是吃不起？”
这一局，妈妈失败，姥姥大胜。
姥姥看孙子，越看越喜欢。掏心掏肺，没辙没辙的。但是姥姥不知道摄入碳酸饮料容易引起钙的流失，腐蚀宝宝的牙釉质；不知道吃太多零食不利于儿童平衡膳食，危害生长发育。
以上每一点，都不偏不倚地踩在孩子妈妈的雷区上，撼动脆弱的神经。
隔代养育引发的矛盾五花八门。小到一件衣裳，大到一所学校，孩子用什么，玩什么，吃什么，甚至应该就读于哪所小学，老人和妈妈若真“杠”上，场面不亚于华山论剑。
从怀胎十月的“母慈女孝”，到孩子出生之后的“母女反目”，反转之大，经常让妈妈们怀疑人生。
给不满一周岁的孩子吃盐，妈妈解释吃盐对宝宝的心脏、肾脏不好，老妈反驳：“听专家鬼扯，小孩子不吃盐，腿脚没力气。菜烧得那么淡，孩子根本不好好吃饭。”
给孩子绑腿，固执地认为这样能让孩子的双腿变直，全然不管骨骼发育和血液循环；怕孩子冷，于是把孩子裹成粽子。妈妈脱，姥姥穿，直把孩子折腾成了“捂热综合征”。
网友甚至总结了一套“老一辈最糟糕的育儿建议”：
孩子发烧，用被子捂捂汗就好；
穿尿不湿不透气，应该给孩子穿开裆裤；
孩子太瘦了不好看，让他吃胖点儿；
冬天不用勤洗澡，当心孩子冻着；
乳牙蛀了没关系，反正早晚要换牙；
……
经常好心办坏事，而且不听劝，反调一套又一套。孩子妈妈多问一句立刻被呛声，“我就是这么把你带大的，如今没见你哪里不好”，噎得你无话可讲。
衣食住行，姑且算小。当过来人的“育儿经”碰撞当代科学，向老人苦口婆心地科普一番，他们还有可能半信半疑地接受。
老人对孩子不容反驳的溺爱就更让妈妈们抓狂了。
妈妈小a带宝宝逛超市，宝宝拿起货架上的香肠就要吃。小a耐心地哄她，要先付钱才能打开，如果她能等到妈妈付了钱再吃，就给她多买两根香肠。
宝宝开开心心地答应了。
于是小a和宝宝一起给香肠称重贴标签，再一起排队，等待结账。这时姥姥出手了，一把撕开袋子，拿了一根香肠给宝宝。
宝宝呆住，提醒她，“我们还没付钱。”姥姥回答，“没关系，一会儿再付也是一样的”，然后看着小a，“你瞪眼睛做什么，宝宝想吃零食怎么等得及？你会不会带孩子？”
妈妈小b的宝宝喜欢玩手机。小b希望限制宝宝的游戏时间，但是只要宝宝央求，姥姥就毫不犹豫地把手机交到宝宝手上：“宝宝真聪明，操作比我还溜。”
发展到后来，倘若小b不给，宝宝就大哭大闹。这时姥姥就会数落小b：“你给他多玩一下怎么了！现在哪个小孩不用手机。”然后把自己的手机递给孙子。
妈妈拦着，老人惯着。
孩子的坏习惯就像烧不尽的野火，春风吹又生。
有人戏言，妈妈生，姥姥养。育儿难，一方面，妈妈依赖老人的帮扶，另一方面，又要收拾隔代养育的残局，可谓与老人“相爱相杀”——
两个女性互相心疼，又总是互相“仇视”。
结束了一天的工作，疲惫地回到家中，看见倚仗老人的疼爱“兴风作浪”的宝宝，以及满脸欣慰的姥姥，妈妈直呼怀疑人生；
姥姥并非看不懂妈妈的脸色，委屈顿时涌上心头：都是当妈的人，谁没“奶”过孩子呢？自己分明在替女儿减负，怎么反倒像是做错事了？
都说家家有本难念的经，隔代养育这本经，几乎每户一册。妈妈们聚在一起，有一个话题是每次都不会落下的：要不是条件不允许，我情愿自己带孩子。
接着就是神通见神通，各自分享那些令人崩溃的瞬间。可一通唉声叹气之后蓦地想起老人的好，心里只会更不是滋味。
孩子出生不久，为了给妈妈减负，老人通常是家里起得最早的。
哄宝宝，做早餐。惦记妈妈工作辛苦，早餐要吃饱吃好。
等到孩子大些，进入幼儿园、小学，老人义不容辞地承担起接送任务。护送孩子，和早高峰的人群挤在一起，摇摇晃晃地在城市里穿梭。春夏秋冬，没有怨言。
疫情最严重的时候，医院儿科里的家属大半是老人。因为孩子的父母是家庭的顶梁柱，他们不能倒下。而自己已经老了，这种时候能上就上。
据调查显示，全国有半数以上的孩子正接受隔代养育。一线城市中，北京比例最高，约71%；上海的比例是55%至62%。在劳务输出地区则比例更高，有的地方甚至达到了%。
这几乎是在说，一个中国孩子的成长过程不可能完全剥离隔代养育。
而关联越紧密，观念冲突越不可避免。
妈妈难，老人也难。一边付出辛苦的劳动，一边挨子女的数落。若不是因为心疼家中一对夫妻，谁又愿意吃力不讨好呢？
因此，首先需要肯定的是，在孩子养育问题上倾注心血的老人，值得我们去感恩。
然而，老人走过了信息闭塞的年代，育儿观念必定落后于年轻人，但是偏偏很多时候在家庭中掌握了育儿的主动，不容置喙。作为孩子的父母，我们应该进行反思，为什么隔代养育的初衷是为自己助力，却潜移默化地转为阻力。
客观地讲，隔代养育更加充分地调动和利用家族资源，两代人共同抵御外在风险，不失为一件好事。问题在于，伴随家庭角色的错位，老人非常容易失去界限，把好事变成坏事。
简单来说，就是当理应由爸爸妈妈完成的抚养，大部分由老人代劳时，老人充当了孩子的“实际父母”的角色，老人与孩子父母亲的关系不再是合作性的，而是充满了竞争。
争夺话语权的本质，是在争夺孩子。
这种竞争非常容易导致重大的隐患，比如在家庭中，紧密的祖孙联结让父母的地位逐渐趋于边缘化——
你说的话，渐渐没有分量了。
为了家庭关系的健康和稳定，我们应该保持强烈的自觉，即父母才是孩子的“第一责任人”。在整个育儿过程中，唯一不可撂挑子的人，只能是身为父母的两个人。
不要把自己变成“可有可无”的家庭成员，尽可能多地承担家庭事务。许多85后、90后夫妻或与老人同住，或日常带孩子辗转于双方父母家，今天在姥姥这边住几天，明天去奶奶那边住几天，全然依赖老人的生活与劳动资源。由老人独自维持家庭的日常生活，一双父母趋于“隐形”，那么孩子也就顺理成章变成了老人的“孩子”。
至于老人扮演的角色，理应是具体分工的协助者和父母与孩子之间的调停者。引导老人从隔代养育走向“隔代帮忙”，就是在给我们自己解决难题。
比如，与老人开诚布公地讨论明确，关于孩子的哪些事情必须由父母替孩子决定，又有哪些事情可以交给老人代办，经过充分地商量达成共识：
关乎孩子的身心健康，需要依据科学；而当父母与孩子发生矛盾，老人可以充分地发挥作用，从中调解，消化孩子内心对父母的“怨恨”，或当父母不在孩子身边时，帮助孩子理解父母暂时缺位的原因，保持孩子与父母稳定的情感联系……
老人带孩子，是情分，并非本分。起早贪黑的他们为了子女放弃了“清福”，承担起隔代抚养的重任，过程中需要的是理解跟引导，也是孩子父母对于自己的家庭角色的强大认知。尽管吐槽在所难免，但是千万不要“贪杯”。
毕竟，好的改变，总是从一点点微小的尝试开始的，不是吗？
-END-
文字/G9
校对/G9
排版/候鸟
图/部分图片来源于网络，侵权删
?往期精彩内容
那些年，父母坑过的娃儿
为什么一定要让孩子把话说完？这3个理由，建议父母看看
金钥匙开赛│年第三届金钥匙绘本创作大赛正式开启
点分享
点点赞
点在看
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
